Márquez Otero (2005) aborda estas relaciones y las denomina parejas irrompibles: vínculos marcados por la dificultad de mantenerse unidos y, simultáneamente, de concluir la separación.

Desde una mirada sistémica, interesa comprender cómo se construye y mantiene esta forma de relacionarse, sin reducir el problema a quién tiene la culpa.

¿Qué ha cambiado realmente entre una separación y la siguiente reconciliación?

Una danza con música interminable

Imagina una pareja que termina después de múltiples discusiones, al principio sienten alivio, recuperan espacios y creen haber tomado la decisión correcta.

Después aparece la nostalgia. Recuerdan los buenos momentos, se buscan y deciden intentarlo nuevamente.

Pero aquello que provocó la ruptura sigue sin resolverse.

Es como bailar una y otra vez la misma canción, esperando que esta vez los pasos sean diferentes.

Desde la terapia narrativa, White y Epston (1990) proponen explorar las historias y significados que organizan nuestras experiencias, así como las posibilidades de construir relatos alternativos.

En este contexto, podríamos preguntarnos:

¿Estamos regresando a la relación que tenemos o a la que esperamos que algún día sea?

 así surge la  paradoja de una libertad comprometida

en algunas relaciones se conserva la compañía, el afecto y ciertos compromisos, aunque formalmente la pareja haya terminado.

No están completamente juntos, pero tampoco separados.

Esta ambigüedad puede generar expectativas distintas: mientras uno interpreta los encuentros como una reconciliación, el otro quizá solo busca mantener la cercanía.

Y así continúa el baile.

Sin embargo, no todas las relaciones que se separan y reconcilian son iguales. Cada historia necesita comprenderse desde sus circunstancias, acuerdos y significados.

¿Seguir bailando o cambiar los pasos?

Quizá la pregunta no sea únicamente si debemos continuar o terminar.

Antes de una nueva reconciliación, valdría la pena revisar qué ocurrió durante la relación, qué provocó la separación y, sobre todo, qué ha cambiado desde entonces.

No basta con querer regresar. Es necesario reconocer qué tendría que ser diferente para no encontrarse nuevamente en el mismo lugar.

Esto implica conversar sobre aquello que antes no pudo resolverse, reconocer la participación de cada uno en los conflictos y establecer acuerdos que puedan llevarse a la práctica. También supone identificar si ambos desean reconstruir la relación o si uno de ellos continúa esperando algo que el otro no está dispuesto a ofrecer.

Desde la psicoterapia individual o de pareja es posible explorar estas historias, comprender las formas de interacción que se han construido y revisar qué significa para cada uno ser, estar y vivir en pareja.

Cuando existen violencia, amenazas o coerción, la prioridad es la seguridad; no corresponde asumir responsabilidades equivalentes ni plantear la reconciliación como objetivo.

No todas las relaciones necesitan continuar, ni todas las separaciones tienen que ser definitivas. Lo importante es que las decisiones no dependan únicamente de la nostalgia o del malestar de estar separados.

Quizá sea momento de cambiar la música, intentar otros pasos o decidir que ya no queremos seguir bailando.

Y tú, ¿cuánto tiempo llevas bailando la misma canción?

Referencias

Márquez Otero, X. (2005). Ni contigo ni sin ti: La pareja irrompible. Revista Intercontinental de Psicología y Educación, 7(2), 27–42.

White, M., & Epston, D. (1990). Narrative means to therapeutic ends. W. W. Norton & Company.

Versión revisada y actualizada de «Mal de amores y medias tintas», artículo publicado anteriormente,  forma parte de mi trabajo clínico desarrollado a lo largo de mi trayectoria profesional. Octubre de 2026. Mtra. Gema Santiago Chávez. Psicoterapeuta